１哪裡最多
聽到兩個『幼稚園』小朋友在談話。
甲：「我知道世界上地震最多的地方是那裡！」
乙：「在那裡？」
甲：「在『瑞士』，只要有地震，新聞報導都會說『瑞士』（芮氏）有幾級。」
乙：「我也知道世界上颱風最多的地方是那裡！」
甲：「是台灣嗎？」
乙：「不是，在日本，每次颱風要來，新聞報導都會說颱風在『東京』（東經）多少度的地方吹過來。」
２小明抓了一窩蟋蟀跟他媽媽炫耀...
媽媽說:「小明呀!你這樣子不可以喔~你這樣子抓蟋蟀,牠門的媽媽.爸爸會很傷心耶...快把牠們都放走。」
小明：「媽媽,你不用擔心呀，我連牠的爸爸、媽媽、爺爺、奶奶都抓來了。」
３某日，一位體型健壯的男士站上了電子秤，只聽見它發出一陣悅耳的聲音說：「您的體型稍胖，請留意飲食喔！」這位男士滿意的走了。
一會兒，一位正值青春年華的小姐踩上這個電子秤，幾秒鐘之後，秤子發出聲音：「您是標準身材，請繼續保持喔！」
接下來，一位在旁邊觀察許久、身材發福的中年婦人也踩上了這個電子秤，但秤子的「反應時間」比前幾個客人長。
終於，它用一貫標準悅耳的聲音說：「親愛的顧客們，請不要一起站上來，一個一個來好嗎？」
４不用功
在診所候診室有一位阿嬤和阿嬸聊天。
阿嬤說：「我那個孫子在台灣讀書時很用功，
到美國留學後就變得很懶惰。」
阿嬸：「怎麼會呢？」
阿嬤答道：「好幾次我午睡起來打電話到美國找他，他都說還在睡覺。」
５媽媽：「兒子、兒子！來！『Its too easy！』是啥？」
兒子：「『這! 太簡單了』。」
媽媽：「簡單還不快說？」
兒子：「啊就是『太簡單了』呀！」
媽媽：「你以為我不敢揍你嗎？」
語畢，就將兒子教訓了一頓。
接著，媽媽又問：「『what』這字何解？」
兒子：「『什麼』。」
媽媽：「我說：『what』是啥意思？」
兒子：「『什麼』！」
說完，媽媽又把兒子教訓一頓...
後來媽媽又問：「『Guest what!』是什麼意思?」
兒子抽搐的說：「『猜~~猜~~~~看~~嘛!』。」
媽媽：「我問你『Guest what!』是什麼意思?你還叫我猜猜看?」
兒子：「就~~是~~~猜~~~猜~~~~看~~~呀!」
說畢，兒子又被海扁一頓...
處罰完，媽媽又問：「好，再問你，乖乖的告訴媽就沒事。」
兒子：「嗯U_U~。」
媽媽：「常常聽到人家說『fｕｃk』是啥意思？」
兒子：「（嗚）.........妳先打算了!」
６你一點都不笨
小明：「爸爸，我是不是很笨？」
爸爸：「孩子，你一點都不笨！」
小明：「可是，別人都說我很笨！」
爸爸：「那是他們不了解你。」
小明：「可是我覺得自己很笨！」
爸爸：「你一點都不笨！要我說幾遍，你這個笨蛋！」
７今日事今日畢
阿甲考試偷看隔壁被抓…
老師：「為什麼作弊？」
阿甲：「身為時代新青年！今日『試』今日『弊』！」
８有個人車子玻璃常被打破，
雖然沒啥東西被偷，
但是光換玻璃就要花很多錢，
於是他就想了一個點子，
貼一張「車內沒值錢的東西」的海報在玻璃上，
心想應該沒事了，誰知隔天起床，
玻璃又被打破了，
而他的海報旁多了幾個字：「對不起，我只是想證實一下。」
９有一天，訓導主任到某跟跟著班長說:請選出3個人我要班花
班長就精挑細選出了3位同學
同學們害羞的問主任要做什麼??
主任就說:恩恩!!非常好.走!跟我去搬花
１１龜兔賽跑的故事
第1集........
有1隻兔子和1隻"跑得很快"的烏龜比賽賽跑
請問誰贏了???
答案是:烏龜(因為題目有說是跑得很快的烏龜)
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
第2集:
1隻兔子和1隻戴墨鏡的烏龜比賽賽跑,
請問誰贏???
答案是.......戴墨鏡的烏龜
因為他把墨鏡拿下來就是剛才那隻跑的很快的烏龜.....
１２好心沒好報
有一天
小璋:為什麼你的眼睛黑黑的?
小華:因為我今天做公車的時候看到了一位小姐,她的裙子跟屁股夾在一起,我就好心幫她拉出來,她就揍我一拳。
小璋:那為什麼另一支眼睛也黑了呢?
小華:我又幫她塞回去她又揍我一拳。
１３小明有一天坐校車
看到一個跟他年齡差不多有長的不錯看的女生
他就傳紙條過去寫說：可以跟我做朋友嗎？！可以的話傳回來～不能的話就把紙條丟出窗外，
然後那個女生就寫了幾個字之後傳回來，
小明就很開心的把紙條打開～～卻看多了幾個字：窗戶打不開！
１４三隻老鼠吹牛
第一個老鼠說：「我每天將老鼠藥當飯吃。」
第二個老鼠說：「我常用老鼠夾來鍛煉身體。」
第三個鼠滿不在乎說道：「看到旁邊那隻懷孕的貓了嗎？那是我幹的!」
１５一男去醫院，醫生問其何處不適？
男答：「聽後不要笑。」
醫生：「當然！」
男士脫褲，其小弟有如火柴粗，醫生大笑。
男士怒道：「人家都腫好幾天了，你還笑！」
１６老師：「降落傘和避孕套的區別是什麼？」
小強：「一個保護上頭，一個保護下頭。」
老師：「60分！」
小翠：「降落傘破了少一個人，避孕套破了多一個人。」
老師：「100！」
１７獅子和熊分別在果樹旁便便，
一個月後，獅子便便的樹比熊便便的樹長得粗壯，
於是熊說了句話：「獅屎勝於熊便啊！」
(事實勝於雄辯)
１８快樂地森林
有一隻小白兔快樂地奔跑在森林中,
在路上牠碰到一隻正在捲大麻的長頸鹿,
小白兔對長頸鹿說:
"長頸鹿長頸鹿,你為什麼要做傷害自己的事呢?
看看這片森林多麼美好,讓我們一起在大自然中奔跑吧!"
長頸鹿看看大麻煙,看看小白兔,於是把大麻煙向身後一扔,
跟著小白兔在森林中奔跑.
後來牠們遇到一隻正在準備吸古柯鹼的大象,
小白兔對大象說:
"大象大象,你為什麼要做傷害自己的事呢?
看看這片森林多麼美好,讓我們一起在大自然中奔跑吧!"
,看看小白兔,於是把古柯鹼向身後一扔,
大象看看古柯鹼
跟著小白兔和長頸鹿在森林中奔跑.
後來牠們遇到一隻正在準備打海洛因的獅子,
小白兔對獅子說:
"獅子獅子,你為什麼要做傷害自己的事呢?
看看這片森林多麼美好 ,讓我們一起在大自然中奔跑吧!"
獅子看看針筒,看看小白兔,於是把針筒向身後一扔,
衝過去把小白兔狠揍了一頓.
長頸鹿嚇得直發抖說:"你為什麼要打小白兔呢?
牠這麼好心,關心我們的健康又叫我們接近大自然."
獅子生氣地說:"這個混蛋兔子,
每次嗑了 快樂丸 就拉著我
像白癡一樣在森林裡亂跑
１９男友發燒時的體貼
家裡只剩我一人在家~正好在那天我發燒了
我ㄧ起來頭就超痛~家裡又沒人~就打了電話想叫男友來關心我
我只記得我電話中與他對話說到
我：喂~喂~我.......發燒了
男友：真的假的......但我還在上班
我：隨便~那等你~下班在說好了
男友：你家沒人嗎?
我：沒阿~所以才叫你....叫你來
男友：很急嗎?
我：算了~沒~差~你忙吧~我~我~~找別人好阿~~~
男友：不行找別人~你等我~馬上到~~~
印象中他最後一句說低很急很大聲
我也繼續昏睡
記得~我是被電鈴聲~給吵醒來~我知道是男友來啊~
帶著感動的心~前去開門
沒想到一前去開門後~竟然發生一件讓我意想不到的事....
他衝進來就抱住我.......眼看到他親下去了........
我很生氣低跟他說
我在感冒耶~你到底是來關心我..還是來強姦我的....<==說話粗魯....
只見這時男友手扶牆壁~表情失望的說.....
不是"發騷"~是"發燒"喔~那你還裝那麼嗲低聲音~還說要找別人~害我翹班衝過來
２０某天老師出造句的作業
題目是： 能幹、樹幹、苦幹、實幹、匪幹、高幹、才幹、公幹、主幹。
結果隔天老師看小明的作業時.不由噴飯.因為..
能幹：我們的政府很無能，幹。
樹幹：環保局做那麼久了，沒有種半棵樹，幹。
苦幹：小老百姓的生活都很辛苦，幹。
實幹：連保衛國家的軍人都不老實，幹。
匪幹：這些官員真是土匪，幹。
高幹：台灣的物價指數越來越高，幹。
才幹：X X 黨都不會重用人才，幹。
主幹：騙我們一切以民為主，幹。
師評: 幹的好!!
２１一天，有一個學生要請喪假，就拿著請假單到導師那裡，請求簽名─
學生：「老師！我要請假！」
老師看了假單後，說：「嗯！我看看！喔，可是你的請假事由寫『我要出殯』不太好吧！」
學生：「不太好嗎？我阿公真的要出殯啊！不然要寫什麼？」
老師：「可是，我總覺得不太好，你還是拿回去改一下好了！」
學生：「好！」
過了幾天後，導師被叫到校長室去。
校長：「很奇怪！你們班上的這個學生，請假事由怎麼會寫這樣？」
老師很納悶地把假單拿過來看，只看見請假事由那一欄，寫了斗大的兩個字：「陪葬─」
２２有一天阿明上了一堂國文課-謝天
老師說道：因為要感謝的人太多了，所以只好謝天了。
回家以後...
媽媽罵著阿明：壞習慣這麼多，改改吧！
阿明答道：要改的習慣太多了
......所以只好改天了！
２３某天，一大片草原上有一大群羊在吃草，旁邊有1棵樹，樹上有2隻鳥，
忽然，有一隻狼出現，把羊咬死了！！於是，母鳥就跟公鳥說了一句話，
之後，公鳥就上了母鳥！請問：母鳥跟公鳥說了什麼？
母鳥說：『老公~~下面羊死了......』
２４有一對夫妻
老公正看著電視,啃著瓜子,
忽然間老婆從廚房喊著：「老公可不可以幫我修電燈?」
老公不耐煩的說：「我又不是水電工」
沒多久老婆又喊：「老公可不可以幫我修冰箱?」
老公不耐煩的說：「我又不是電器維修工」
又過了一會老婆又喊：「老公可不可以幫我修酒櫃的門?」
老公覺得很煩,生氣的說：「我又不是木工」
然後就跑到外面喝酒解悶,過了小一時,老公覺得心有愧疚,
,決定回家把那些東西修一修.但是回家後,發現東西全修好了
便問老婆：「東西為什麼都修好了！」
老婆說：「你離家後,我就傷心的坐在門外,碰巧有一個年輕帥哥經過,
知道這件事後,關心的說：我可以替你修!但你可以選做蛋糕給我吃或跟我親熱一次
老公聽了就說：「那你做什麼蛋糕給他吃?」
老婆回答：「鳴鳴鳴...我....我又不是做蛋糕的師傅...」
２５有天.小蔡走在路上
走著走著..................
他就被端走ㄌ~~~~~~~~~~///-----.........
２６一天有位大哥帶幾位小弟來到飲料店
神情緊張的服務生前來點餐
服務生：請問先生你要喝點什麼
大哥：一杯冰紅茶
服務生：不好意思，我沒聽清楚，是熱紅茶嗎？
大哥很生氣的大喊:
冰的啦!!
旁邊的小弟就翻桌了!
２７有對男女要結婚
男:太好的我期待的日子終於來臨了!
女:我可以反悔嘛?
男:不!你甚至連想不行
女:你會愛我嘛
男:不會,你怎麼會有這種想法
女:你會親我嘛
男:當然,而且不只1下
女:你會打我嘛?
男:不用妄想....
女:我能相信你嘛....
由下往上看
２８有一次爸爸問女兒說：你比較喜歡媽媽還是比較喜歡爸爸?
女兒說：都喜歡
後來爸爸又問：假如爸爸去迪士尼玩，而媽媽去巴黎逛街，你想要去哪裡?
女兒說：當然是去巴黎阿!
爸爸又說：為什麼?
她說:因為巴黎的風景比較漂亮
爸爸又說:假如我去巴黎逛街，而你媽媽去迪士尼玩，你要跟誰去?
女兒說:當然是去迪士尼玩
爸爸問:為什麼?
女兒說:因為巴黎剛剛去過了啊
２９有一位老奶奶，在路上叫賣著：來買百合花喔!來買百合花喔!不香的不用錢!
有一位司機聽了，馬上開車過去，和那位老奶奶說：我要3朵不香的!
老奶奶驚訝的問：為什麼要不香的?
司機回答：妳不是說不香的不用錢嗎?
３０老師帶著考卷走進教室。
學生：「老師，這次我們的成績怎麼樣？」
老師：「九十分以上和八十分以上的人數一樣多。」
全班齊聲歡呼。
老師：「八十分以上和七十分以上的人數一樣多。」
全班又齊聲歡呼。
學生：「不及格的呢？」
老師：「和全班人數一樣多。」
３１一位男子走進寵物店要買一隻鸚鵡，朝老闆指三隻外觀相同且同在一支棲息木上的鸚鵡說：『左邊那隻500元』
這男子問：『為什麼這隻鸚鵡值這麼多錢？』
老闆說：『這隻知道如何使用電腦。』
接著，他問中間那隻值多少，所得到的答案是1000元，因為這隻鸚鵡除了擁有第一隻所有的本事以外，它還懂得如何操作UNIX作業系統；很自然地，這男子驚奇地接著問第三隻的價格..........
答案是2000元；
男子問：『它能作什麼？』
老闆回答：『老實說，我從未見過它作過什麼事；但其他兩隻都叫它老闆。』
３２有一天，小強收到成績單，老師要他把成績單拿給家長看，隔日到學校，老師問小強：「你爸爸看了怎麼說？」
小強：「髒話要算嗎？」
老師：「廢話！當然不算！」
小強：「那他啥都沒說....」
３３有一天，桌上的哈密瓜突然竊竊私語
哈密瓜1跟哈密瓜2說：「ㄟㄟㄟ哈密瓜5有刺ㄟ!!」
哈密瓜2跟哈密瓜3說：「你知嗎?哈密瓜5有刺ㄟ。」
哈密瓜3跟哈密瓜4說：「你聽說了嗎?哈密瓜5有刺ㄟ，要小心唷!」
哈密瓜4跟哈密瓜5說：「喂喂!大家都說妳有刺ㄟ!」
哈密瓜5說：「真沒禮貌!我是榴槤!!!!!」
３４我沒看到你
某甲駕車過十字路口時闖紅燈被警察攔下
警察 : 你沒看到是紅燈嗎?
某甲 : 有啊
警察 : 那你為什麼不停車?
某甲 : 因為我沒看到你......
３５有一天,一個哥哥帶這弟弟到一個地方看表演,
看了很久,到回家時間,還沒表演玩,
哥哥說：「該回家了,弟弟」
弟弟說：「不,我還想看」
哥哥說：「不然我們先回家,明天哥哥在帶你來看,不然媽媽會打你喔!」
弟弟說：「好吧!你不能騙我喔!」
回到家後,睡ㄌ一覺,隔天一早,弟弟就跟哥哥說：「哥哥,快帶我去看表演」
哥哥說：「表演時間還沒到,下午才有表演,你先回答我3個問題,對了才帶你去」
弟弟高興的說好
哥哥說：「第1個問題,你今天早餐吃啥ㄇ?第2個問題,晚上天上有啥ㄇ?第3個問題,你ㄑ動物園最想看哪種動物?」
說完,哥哥就出去了
弟弟怎麼想都不知道答案,就坐在牆腳哭,
奶奶看見弟弟在哭,問他為啥ㄇ哭?
弟弟說：「哥哥問我3個問題我都不會」
奶奶說：「哥哥問你啥ㄇ問題阿!」
弟弟說：「第1個問題,你今天早餐吃啥ㄇ?第2個問題,晚上天上有啥ㄇ?第3個問題,你ㄑ動物園最想看哪種動物?」
奶奶說：「很簡單,你早餐吃了漢堡跟薯條,晚上天上有星星跟月亮,你最想看的動物是猴子跟無尾熊」
哥哥回來後,弟弟馬上跑到哥哥前面說：「 我知道答案了,趕快問我」
哥哥絕ㄉ有點奇怪,決定調換一下順序,就問晚上天上有啥ㄇ?
弟弟說,漢堡跟薯條
哥哥說,你最想看的動物是啥ㄇ?
弟弟說,星星跟月亮
哥哥說,你早餐吃了啥ㄇ?
弟弟說,猴子跟無尾熊
３６有一天爸爸問小明：「書看完了嗎？」小明說：「我看完了。」爸爸說：「好乖。」隔天小明考了零分。爸爸說：「不是很有信心嗎？」小明說：「我是說”我看, 完了。”」
３７東西掉了該怎麼辦？
答：沒關係，還有四張空白麻將
３８有十隻羊
為何九隻蹲在羊圈,一隻蹲在豬圈
因為抑揚頓挫(一羊蹲錯)
３９要考試了，不能看甚麼書？
A：百科全書〈百科全輸
４０什麼字最酷?
答案:丁字褲（酷
４１什麼人不會得失憶症？
答：馬德里，因為馬德里不思議
４２有一天老師出十題加法給吸血鬼當回家作業,
隔天老師問:[吸血鬼你有沒有寫功課呀?]
吸血鬼說:[我不敢寫]
解釋:因為+(加)很像十字架
４３第四節快下課了,老師想和同學玩個猜謎遊戲,她說:我心裡想一個
東西,讓同學猜十次,看能不能猜出來,
老師才剛剛在心中決定用"便當"為答案請全班同學猜,話才說完,一
個同學馬上舉手說:老師!便當!老師嚇了一跳說:你怎麼那麼厲害,一
下就猜到了?
同學說:老師!我是值日生,要去檯便當.
４４有一天，他到書店 他問老闆，有沒有最恐怖的書，
店員說有，要１０００千塊， 小明他只有帶８００，店員說沒關西，
我賣你８００，店員說：不可以翻開最後一頁因為超恐怖的
小明當然不聽，他回家之後，很小心的翻開最後一頁，
結果上面寫，定價５元！！
結果他就被嚇死了
４５有一棟公寓
裡面住著 養著一隻西藏獒犬的主人
從他搬進去以後 裡面有養狗的鄰居
他們的狗狗
都被他的藏獒給咬死了
一段時間 裡面沒人敢養狗
因為藏獒實在太兇悍了
過了一陣子 來了一戶新鄰居
他是養寵物的
藏獒主人探聽到他有養狗
很氣憤的找上門
跟他嗆說:你不知道 這裡只有我能養狗嗎?
於是新來的寵物男說了
為什麼我不能養狗
藏獒主人說 : 要養可以
把你的狗放出來決鬥
寵物男答應了
約在陽台決鬥
後來藏獒 放出來三秒就被秒殺了
藏獒主人嚇到
馬上問 你那什麼狗!
怎那麼兇
寵物男:我這隻狗，還沒剃毛之前
大家都叫他獅子
４６阿勇遇見正失業的小明…
阿勇：「嗨～小明！聽說你被裁員了，現在過的怎麼樣？」
小明：「還好啦！有三、四家公司一直催我快去上班咧！」
阿勇：「哇～行情還真好，是些什麼公司啊？」
小明：「中華電信、自來水公司、台電和台灣銀行。」
阿勇：「真有你的，全都是公家機關，鐵飯碗唷！」
小明：「是呀！他們警告我，如果再不去工作，就要斷水、斷電、停話、 查封房 子了！」
４７甲：乙我想到一個黃色笑話，想聽嗎 ？
乙：好啊！
甲：可是很黃a！
乙：那黃的地方就跳過吧
甲：嗯！
甲：有一天，跳過跳過跳過跳過跳過..............講完了！
４８前幾天去逛夜市...經過一個賣童裝(衣服前面印著大大的卡通人物)
的地攤... 正好看到老板拿著大哥大跟大盤調貨,
只看到一個五六十歲的歐里桑大聲對著手機大喊...
"喂~~喂~~~
阿榮喔... 我這邊有幾款衣服賣完了...
可是客人的小孩吵著要...你幫我調幾件過來...
對啦~~~
就素那個...
藍貓...我要三件...
粉紅貓...我要五件...
閃電鼠...這賣得最好啦...幫我拿十件過來...
要快一點喔~~~ByeBye"
不會吧...我每天都有看電視耶...怎麼不知道現在流行這幾種卡通人物...
聽都沒聽過~~
難道我真的落伍了嗎~~
結果等到老板把貨調來仔細一瞧....
原來....
藍貓=小叮噹
粉紅貓=HelloKitty
閃電鼠=皮卡丘
４９這一次，醫生要求漂亮的女病患脫衣服。
「醫生！」這位小姐輕聲的說：「我不敢在你面前脫衣服。」
「好吧！」醫生說：「那我先把電燈關掉，妳衣服脫好後再告訴我。」
一分鐘後，小姐在黑暗中輕聲地說：「我脫好了！衣服要放哪」
「就放在這吧，」醫生說：「就放在我的衣服上。」
５０一回到教室就告訴老師:老師,廁所裡有好多螞蟻!!!
女老師點點頭, 忽然想到螞蟻(ant)這個單字一開學時,就教過了,
想測看看小朋友是否還記得這個單字,
便問小朋友:那螞蟻怎麼說?
結果小朋友一臉茫然,
過了一會兒才回答說:螞蟻...他......他沒有說話!!
ＯＯＯ小芬、老公、唸幼稚園的孩子一家同住一間小套房。
一天晚上，小芬便帶著小孩先睡了。
半夜兩點多
，小芬被洗好澡的老公吵醒，要求相好，小芬久旱逢甘霖兩人當下就開始親熱....
一陣翻雲覆雨後，老公趴在小芬身上喘息，突然，身旁冒出一句：「......媽媽....我幫妳拿衛生紙來了....」
ＯＯＯ有一天小新問爸爸:「爸，【生氣】、憤怒】、【抓狂】以及【哭笑不得】有什麼不同?
爸爸說:「我做個實驗給你看，就容易懂了。」
於是他開翻電話簿，隨便找一個姓林的電話號碼，
便撥了電話過去，電話接通 爸爸按擴音鍵讓小新聽清楚
爸爸:「請問史特龍在嗎?」
對方:「你打錯了!」
爸爸:「少來了，史特龍在嗎?」
對方:「跟你說你打錯了!」說著就把電話掛了。
之後，爸爸立刻又打電話過去-
爸爸:「請問史特龍在嗎?」
對方:「誰啦!你打錯了。」
爸爸:「請問史特龍在嗎?」
對方:「媽的，神經病。」又把電話掛了。
爸爸馬上又撥了一通
爸爸:「請問史特龍在嗎?」
對方:「你到底是誰?少無聊了!」
爸爸:「我是布魯斯威利，我要找史特龍」
對方:「白癡啊，我還阿諾史瓦辛格咧!你去死好了!」
說完，就把電話甩上。
爸爸告訴小新:「這就是生氣。接下來，讓你看看，什麼叫憤怒吧!」
爸爸又撥一通電話過去
爸爸:「請問史特龍在嗎?」
對方:「你欠扁是不是?要找史特龍打去美國啦!媽的，要是再打來，給我試試看」
說完就更用力的甩上電話。
爸爸告訴小新:「這就憤怒。接下來，讓你看看什麼叫抓狂吧!」
接著，爸爸又撥了一撥了一通電話，這次隔了一段時間才有人接，
電話一接通
對方:「他媽的!去你老母」正當他破口大罵的同時
爸爸:「請問，是林公館嗎?」
對方:「喔，真是很抱歉!因為剛有人惡作劇，我不是故意要罵你的」
爸爸:「沒關係，請問史特龍在嗎?」
對方:「哇!你娘卡好」這次沒等他罵完，爸爸就把電話掛了。
「這就是抓狂」爸爸告訴小新：「你懂了嗎?」
「嗯!」小新點點頭:「但-什麼是【哭笑不得】呢?」
爸爸笑了笑，又打了同一個號碼，對方快速接起電話
對方:「喂!你是他媽的存心要找麻煩嗎 ?
爸爸:「我是史特龍，請問剛剛有沒有電話找我.......」
聽到兩個『幼稚園』小朋友在談話。
甲：「我知道世界上地震最多的地方是那裡！」
乙：「在那裡？」
甲：「在『瑞士』，只要有地震，新聞報導都會說『瑞士』（芮氏）有幾級。」
乙：「我也知道世界上颱風最多的地方是那裡！」
甲：「是台灣嗎？」
乙：「不是，在日本，每次颱風要來，新聞報導都會說颱風在『東京』（東經）多少度的地方吹過來。」
２小明抓了一窩蟋蟀跟他媽媽炫耀...
媽媽說:「小明呀!你這樣子不可以喔~你這樣子抓蟋蟀,牠門的媽媽.爸爸會很傷心耶...快把牠們都放走。」
小明：「媽媽,你不用擔心呀，我連牠的爸爸、媽媽、爺爺、奶奶都抓來了。」
３某日，一位體型健壯的男士站上了電子秤，只聽見它發出一陣悅耳的聲音說：「您的體型稍胖，請留意飲食喔！」這位男士滿意的走了。
一會兒，一位正值青春年華的小姐踩上這個電子秤，幾秒鐘之後，秤子發出聲音：「您是標準身材，請繼續保持喔！」
接下來，一位在旁邊觀察許久、身材發福的中年婦人也踩上了這個電子秤，但秤子的「反應時間」比前幾個客人長。
終於，它用一貫標準悅耳的聲音說：「親愛的顧客們，請不要一起站上來，一個一個來好嗎？」
４不用功
在診所候診室有一位阿嬤和阿嬸聊天。
阿嬤說：「我那個孫子在台灣讀書時很用功，
到美國留學後就變得很懶惰。」
阿嬸：「怎麼會呢？」
阿嬤答道：「好幾次我午睡起來打電話到美國找他，他都說還在睡覺。」
５媽媽：「兒子、兒子！來！『Its too easy！』是啥？」
兒子：「『這! 太簡單了』。」
媽媽：「簡單還不快說？」
兒子：「啊就是『太簡單了』呀！」
媽媽：「你以為我不敢揍你嗎？」
語畢，就將兒子教訓了一頓。
接著，媽媽又問：「『what』這字何解？」
兒子：「『什麼』。」
媽媽：「我說：『what』是啥意思？」
兒子：「『什麼』！」
說完，媽媽又把兒子教訓一頓...
後來媽媽又問：「『Guest what!』是什麼意思?」
兒子抽搐的說：「『猜~~猜~~~~看~~嘛!』。」
媽媽：「我問你『Guest what!』是什麼意思?你還叫我猜猜看?」
兒子：「就~~是~~~猜~~~猜~~~~看~~~呀!」
說畢，兒子又被海扁一頓...
處罰完，媽媽又問：「好，再問你，乖乖的告訴媽就沒事。」
兒子：「嗯U_U~。」
媽媽：「常常聽到人家說『fｕｃk』是啥意思？」
兒子：「（嗚）.........妳先打算了!」
６你一點都不笨
小明：「爸爸，我是不是很笨？」
爸爸：「孩子，你一點都不笨！」
小明：「可是，別人都說我很笨！」
爸爸：「那是他們不了解你。」
小明：「可是我覺得自己很笨！」
爸爸：「你一點都不笨！要我說幾遍，你這個笨蛋！」
７今日事今日畢
阿甲考試偷看隔壁被抓…
老師：「為什麼作弊？」
阿甲：「身為時代新青年！今日『試』今日『弊』！」
８有個人車子玻璃常被打破，
雖然沒啥東西被偷，
但是光換玻璃就要花很多錢，
於是他就想了一個點子，
貼一張「車內沒值錢的東西」的海報在玻璃上，
心想應該沒事了，誰知隔天起床，
玻璃又被打破了，
而他的海報旁多了幾個字：「對不起，我只是想證實一下。」
９有一天，訓導主任到某跟跟著班長說:請選出3個人我要班花
班長就精挑細選出了3位同學
同學們害羞的問主任要做什麼??
主任就說:恩恩!!非常好.走!跟我去搬花
１１龜兔賽跑的故事
第1集........
有1隻兔子和1隻"跑得很快"的烏龜比賽賽跑
請問誰贏了???
答案是:烏龜(因為題目有說是跑得很快的烏龜)
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
第2集:
1隻兔子和1隻戴墨鏡的烏龜比賽賽跑,
請問誰贏???
答案是.......戴墨鏡的烏龜
因為他把墨鏡拿下來就是剛才那隻跑的很快的烏龜.....
１２好心沒好報
有一天
小璋:為什麼你的眼睛黑黑的?
小華:因為我今天做公車的時候看到了一位小姐,她的裙子跟屁股夾在一起,我就好心幫她拉出來,她就揍我一拳。
小璋:那為什麼另一支眼睛也黑了呢?
小華:我又幫她塞回去她又揍我一拳。
１３小明有一天坐校車
看到一個跟他年齡差不多有長的不錯看的女生
他就傳紙條過去寫說：可以跟我做朋友嗎？！可以的話傳回來～不能的話就把紙條丟出窗外，
然後那個女生就寫了幾個字之後傳回來，
小明就很開心的把紙條打開～～卻看多了幾個字：窗戶打不開！
１４三隻老鼠吹牛
第一個老鼠說：「我每天將老鼠藥當飯吃。」
第二個老鼠說：「我常用老鼠夾來鍛煉身體。」
第三個鼠滿不在乎說道：「看到旁邊那隻懷孕的貓了嗎？那是我幹的!」
１５一男去醫院，醫生問其何處不適？
男答：「聽後不要笑。」
醫生：「當然！」
男士脫褲，其小弟有如火柴粗，醫生大笑。
男士怒道：「人家都腫好幾天了，你還笑！」
１６老師：「降落傘和避孕套的區別是什麼？」
小強：「一個保護上頭，一個保護下頭。」
老師：「60分！」
小翠：「降落傘破了少一個人，避孕套破了多一個人。」
老師：「100！」
１７獅子和熊分別在果樹旁便便，
一個月後，獅子便便的樹比熊便便的樹長得粗壯，
於是熊說了句話：「獅屎勝於熊便啊！」
(事實勝於雄辯)
１８快樂地森林
有一隻小白兔快樂地奔跑在森林中,
在路上牠碰到一隻正在捲大麻的長頸鹿,
小白兔對長頸鹿說:
"長頸鹿長頸鹿,你為什麼要做傷害自己的事呢?
看看這片森林多麼美好,讓我們一起在大自然中奔跑吧!"
長頸鹿看看大麻煙,看看小白兔,於是把大麻煙向身後一扔,
跟著小白兔在森林中奔跑.
後來牠們遇到一隻正在準備吸古柯鹼的大象,
小白兔對大象說:
"大象大象,你為什麼要做傷害自己的事呢?
看看這片森林多麼美好,讓我們一起在大自然中奔跑吧!"
,看看小白兔,於是把古柯鹼向身後一扔,
大象看看古柯鹼
跟著小白兔和長頸鹿在森林中奔跑.
後來牠們遇到一隻正在準備打海洛因的獅子,
小白兔對獅子說:
"獅子獅子,你為什麼要做傷害自己的事呢?
看看這片森林多麼美好 ,讓我們一起在大自然中奔跑吧!"
獅子看看針筒,看看小白兔,於是把針筒向身後一扔,
衝過去把小白兔狠揍了一頓.
長頸鹿嚇得直發抖說:"你為什麼要打小白兔呢?
牠這麼好心,關心我們的健康又叫我們接近大自然."
獅子生氣地說:"這個混蛋兔子,
每次嗑了 快樂丸 就拉著我
像白癡一樣在森林裡亂跑
１９男友發燒時的體貼
家裡只剩我一人在家~正好在那天我發燒了
我ㄧ起來頭就超痛~家裡又沒人~就打了電話想叫男友來關心我
我只記得我電話中與他對話說到
我：喂~喂~我.......發燒了
男友：真的假的......但我還在上班
我：隨便~那等你~下班在說好了
男友：你家沒人嗎?
我：沒阿~所以才叫你....叫你來
男友：很急嗎?
我：算了~沒~差~你忙吧~我~我~~找別人好阿~~~
男友：不行找別人~你等我~馬上到~~~
印象中他最後一句說低很急很大聲
我也繼續昏睡
記得~我是被電鈴聲~給吵醒來~我知道是男友來啊~
帶著感動的心~前去開門
沒想到一前去開門後~竟然發生一件讓我意想不到的事....
他衝進來就抱住我.......眼看到他親下去了........
我很生氣低跟他說
我在感冒耶~你到底是來關心我..還是來強姦我的....<==說話粗魯....
只見這時男友手扶牆壁~表情失望的說.....
不是"發騷"~是"發燒"喔~那你還裝那麼嗲低聲音~還說要找別人~害我翹班衝過來
２０某天老師出造句的作業
題目是： 能幹、樹幹、苦幹、實幹、匪幹、高幹、才幹、公幹、主幹。
結果隔天老師看小明的作業時.不由噴飯.因為..
能幹：我們的政府很無能，幹。
樹幹：環保局做那麼久了，沒有種半棵樹，幹。
苦幹：小老百姓的生活都很辛苦，幹。
實幹：連保衛國家的軍人都不老實，幹。
匪幹：這些官員真是土匪，幹。
高幹：台灣的物價指數越來越高，幹。
才幹：X X 黨都不會重用人才，幹。
主幹：騙我們一切以民為主，幹。
師評: 幹的好!!
２１一天，有一個學生要請喪假，就拿著請假單到導師那裡，請求簽名─
學生：「老師！我要請假！」
老師看了假單後，說：「嗯！我看看！喔，可是你的請假事由寫『我要出殯』不太好吧！」
學生：「不太好嗎？我阿公真的要出殯啊！不然要寫什麼？」
老師：「可是，我總覺得不太好，你還是拿回去改一下好了！」
學生：「好！」
過了幾天後，導師被叫到校長室去。
校長：「很奇怪！你們班上的這個學生，請假事由怎麼會寫這樣？」
老師很納悶地把假單拿過來看，只看見請假事由那一欄，寫了斗大的兩個字：「陪葬─」
２２有一天阿明上了一堂國文課-謝天
老師說道：因為要感謝的人太多了，所以只好謝天了。
回家以後...
媽媽罵著阿明：壞習慣這麼多，改改吧！
阿明答道：要改的習慣太多了
......所以只好改天了！
２３某天，一大片草原上有一大群羊在吃草，旁邊有1棵樹，樹上有2隻鳥，
忽然，有一隻狼出現，把羊咬死了！！於是，母鳥就跟公鳥說了一句話，
之後，公鳥就上了母鳥！請問：母鳥跟公鳥說了什麼？
母鳥說：『老公~~下面羊死了......』
２４有一對夫妻
老公正看著電視,啃著瓜子,
忽然間老婆從廚房喊著：「老公可不可以幫我修電燈?」
老公不耐煩的說：「我又不是水電工」
沒多久老婆又喊：「老公可不可以幫我修冰箱?」
老公不耐煩的說：「我又不是電器維修工」
又過了一會老婆又喊：「老公可不可以幫我修酒櫃的門?」
老公覺得很煩,生氣的說：「我又不是木工」
然後就跑到外面喝酒解悶,過了小一時,老公覺得心有愧疚,
,決定回家把那些東西修一修.但是回家後,發現東西全修好了
便問老婆：「東西為什麼都修好了！」
老婆說：「你離家後,我就傷心的坐在門外,碰巧有一個年輕帥哥經過,
知道這件事後,關心的說：我可以替你修!但你可以選做蛋糕給我吃或跟我親熱一次
老公聽了就說：「那你做什麼蛋糕給他吃?」
老婆回答：「鳴鳴鳴...我....我又不是做蛋糕的師傅...」
２５有天.小蔡走在路上
走著走著..................
他就被端走ㄌ~~~~~~~~~~///-----.........
２６一天有位大哥帶幾位小弟來到飲料店
神情緊張的服務生前來點餐
服務生：請問先生你要喝點什麼
大哥：一杯冰紅茶
服務生：不好意思，我沒聽清楚，是熱紅茶嗎？
大哥很生氣的大喊:
冰的啦!!
旁邊的小弟就翻桌了!
２７有對男女要結婚
男:太好的我期待的日子終於來臨了!
女:我可以反悔嘛?
男:不!你甚至連想不行
女:你會愛我嘛
男:不會,你怎麼會有這種想法
女:你會親我嘛
男:當然,而且不只1下
女:你會打我嘛?
男:不用妄想....
女:我能相信你嘛....
由下往上看
２８有一次爸爸問女兒說：你比較喜歡媽媽還是比較喜歡爸爸?
女兒說：都喜歡
後來爸爸又問：假如爸爸去迪士尼玩，而媽媽去巴黎逛街，你想要去哪裡?
女兒說：當然是去巴黎阿!
爸爸又說：為什麼?
她說:因為巴黎的風景比較漂亮
爸爸又說:假如我去巴黎逛街，而你媽媽去迪士尼玩，你要跟誰去?
女兒說:當然是去迪士尼玩
爸爸問:為什麼?
女兒說:因為巴黎剛剛去過了啊
２９有一位老奶奶，在路上叫賣著：來買百合花喔!來買百合花喔!不香的不用錢!
有一位司機聽了，馬上開車過去，和那位老奶奶說：我要3朵不香的!
老奶奶驚訝的問：為什麼要不香的?
司機回答：妳不是說不香的不用錢嗎?
３０老師帶著考卷走進教室。
學生：「老師，這次我們的成績怎麼樣？」
老師：「九十分以上和八十分以上的人數一樣多。」
全班齊聲歡呼。
老師：「八十分以上和七十分以上的人數一樣多。」
全班又齊聲歡呼。
學生：「不及格的呢？」
老師：「和全班人數一樣多。」
３１一位男子走進寵物店要買一隻鸚鵡，朝老闆指三隻外觀相同且同在一支棲息木上的鸚鵡說：『左邊那隻500元』
這男子問：『為什麼這隻鸚鵡值這麼多錢？』
老闆說：『這隻知道如何使用電腦。』
接著，他問中間那隻值多少，所得到的答案是1000元，因為這隻鸚鵡除了擁有第一隻所有的本事以外，它還懂得如何操作UNIX作業系統；很自然地，這男子驚奇地接著問第三隻的價格..........
答案是2000元；
男子問：『它能作什麼？』
老闆回答：『老實說，我從未見過它作過什麼事；但其他兩隻都叫它老闆。』
３２有一天，小強收到成績單，老師要他把成績單拿給家長看，隔日到學校，老師問小強：「你爸爸看了怎麼說？」
小強：「髒話要算嗎？」
老師：「廢話！當然不算！」
小強：「那他啥都沒說....」
３３有一天，桌上的哈密瓜突然竊竊私語
哈密瓜1跟哈密瓜2說：「ㄟㄟㄟ哈密瓜5有刺ㄟ!!」
哈密瓜2跟哈密瓜3說：「你知嗎?哈密瓜5有刺ㄟ。」
哈密瓜3跟哈密瓜4說：「你聽說了嗎?哈密瓜5有刺ㄟ，要小心唷!」
哈密瓜4跟哈密瓜5說：「喂喂!大家都說妳有刺ㄟ!」
哈密瓜5說：「真沒禮貌!我是榴槤!!!!!」
３４我沒看到你
某甲駕車過十字路口時闖紅燈被警察攔下
警察 : 你沒看到是紅燈嗎?
某甲 : 有啊
警察 : 那你為什麼不停車?
某甲 : 因為我沒看到你......
３５有一天,一個哥哥帶這弟弟到一個地方看表演,
看了很久,到回家時間,還沒表演玩,
哥哥說：「該回家了,弟弟」
弟弟說：「不,我還想看」
哥哥說：「不然我們先回家,明天哥哥在帶你來看,不然媽媽會打你喔!」
弟弟說：「好吧!你不能騙我喔!」
回到家後,睡ㄌ一覺,隔天一早,弟弟就跟哥哥說：「哥哥,快帶我去看表演」
哥哥說：「表演時間還沒到,下午才有表演,你先回答我3個問題,對了才帶你去」
弟弟高興的說好
哥哥說：「第1個問題,你今天早餐吃啥ㄇ?第2個問題,晚上天上有啥ㄇ?第3個問題,你ㄑ動物園最想看哪種動物?」
說完,哥哥就出去了
弟弟怎麼想都不知道答案,就坐在牆腳哭,
奶奶看見弟弟在哭,問他為啥ㄇ哭?
弟弟說：「哥哥問我3個問題我都不會」
奶奶說：「哥哥問你啥ㄇ問題阿!」
弟弟說：「第1個問題,你今天早餐吃啥ㄇ?第2個問題,晚上天上有啥ㄇ?第3個問題,你ㄑ動物園最想看哪種動物?」
奶奶說：「很簡單,你早餐吃了漢堡跟薯條,晚上天上有星星跟月亮,你最想看的動物是猴子跟無尾熊」
哥哥回來後,弟弟馬上跑到哥哥前面說：「 我知道答案了,趕快問我」
哥哥絕ㄉ有點奇怪,決定調換一下順序,就問晚上天上有啥ㄇ?
弟弟說,漢堡跟薯條
哥哥說,你最想看的動物是啥ㄇ?
弟弟說,星星跟月亮
哥哥說,你早餐吃了啥ㄇ?
弟弟說,猴子跟無尾熊
３６有一天爸爸問小明：「書看完了嗎？」小明說：「我看完了。」爸爸說：「好乖。」隔天小明考了零分。爸爸說：「不是很有信心嗎？」小明說：「我是說”我看, 完了。”」
３７東西掉了該怎麼辦？
答：沒關係，還有四張空白麻將
３８有十隻羊
為何九隻蹲在羊圈,一隻蹲在豬圈
因為抑揚頓挫(一羊蹲錯)
３９要考試了，不能看甚麼書？
A：百科全書〈百科全輸
４０什麼字最酷?
答案:丁字褲（酷
４１什麼人不會得失憶症？
答：馬德里，因為馬德里不思議
４２有一天老師出十題加法給吸血鬼當回家作業,
隔天老師問:[吸血鬼你有沒有寫功課呀?]
吸血鬼說:[我不敢寫]
解釋:因為+(加)很像十字架
４３第四節快下課了,老師想和同學玩個猜謎遊戲,她說:我心裡想一個
東西,讓同學猜十次,看能不能猜出來,
老師才剛剛在心中決定用"便當"為答案請全班同學猜,話才說完,一
個同學馬上舉手說:老師!便當!老師嚇了一跳說:你怎麼那麼厲害,一
下就猜到了?
同學說:老師!我是值日生,要去檯便當.
４４有一天，他到書店 他問老闆，有沒有最恐怖的書，
店員說有，要１０００千塊， 小明他只有帶８００，店員說沒關西，
我賣你８００，店員說：不可以翻開最後一頁因為超恐怖的
小明當然不聽，他回家之後，很小心的翻開最後一頁，
結果上面寫，定價５元！！
結果他就被嚇死了
４５有一棟公寓
裡面住著 養著一隻西藏獒犬的主人
從他搬進去以後 裡面有養狗的鄰居
他們的狗狗
都被他的藏獒給咬死了
一段時間 裡面沒人敢養狗
因為藏獒實在太兇悍了
過了一陣子 來了一戶新鄰居
他是養寵物的
藏獒主人探聽到他有養狗
很氣憤的找上門
跟他嗆說:你不知道 這裡只有我能養狗嗎?
於是新來的寵物男說了
為什麼我不能養狗
藏獒主人說 : 要養可以
把你的狗放出來決鬥
寵物男答應了
約在陽台決鬥
後來藏獒 放出來三秒就被秒殺了
藏獒主人嚇到
馬上問 你那什麼狗!
怎那麼兇
寵物男:我這隻狗，還沒剃毛之前
大家都叫他獅子
４６阿勇遇見正失業的小明…
阿勇：「嗨～小明！聽說你被裁員了，現在過的怎麼樣？」
小明：「還好啦！有三、四家公司一直催我快去上班咧！」
阿勇：「哇～行情還真好，是些什麼公司啊？」
小明：「中華電信、自來水公司、台電和台灣銀行。」
阿勇：「真有你的，全都是公家機關，鐵飯碗唷！」
小明：「是呀！他們警告我，如果再不去工作，就要斷水、斷電、停話、 查封房 子了！」
４７甲：乙我想到一個黃色笑話，想聽嗎 ？
乙：好啊！
甲：可是很黃a！
乙：那黃的地方就跳過吧
甲：嗯！
甲：有一天，跳過跳過跳過跳過跳過..............講完了！
４８前幾天去逛夜市...經過一個賣童裝(衣服前面印著大大的卡通人物)
的地攤... 正好看到老板拿著大哥大跟大盤調貨,
只看到一個五六十歲的歐里桑大聲對著手機大喊...
"喂~~喂~~~
阿榮喔... 我這邊有幾款衣服賣完了...
可是客人的小孩吵著要...你幫我調幾件過來...
對啦~~~
就素那個...
藍貓...我要三件...
粉紅貓...我要五件...
閃電鼠...這賣得最好啦...幫我拿十件過來...
要快一點喔~~~ByeBye"
不會吧...我每天都有看電視耶...怎麼不知道現在流行這幾種卡通人物...
聽都沒聽過~~
難道我真的落伍了嗎~~
結果等到老板把貨調來仔細一瞧....
原來....
藍貓=小叮噹
粉紅貓=HelloKitty
閃電鼠=皮卡丘
４９這一次，醫生要求漂亮的女病患脫衣服。
「醫生！」這位小姐輕聲的說：「我不敢在你面前脫衣服。」
「好吧！」醫生說：「那我先把電燈關掉，妳衣服脫好後再告訴我。」
一分鐘後，小姐在黑暗中輕聲地說：「我脫好了！衣服要放哪」
「就放在這吧，」醫生說：「就放在我的衣服上。」
５０一回到教室就告訴老師:老師,廁所裡有好多螞蟻!!!
女老師點點頭, 忽然想到螞蟻(ant)這個單字一開學時,就教過了,
想測看看小朋友是否還記得這個單字,
便問小朋友:那螞蟻怎麼說?
結果小朋友一臉茫然,
過了一會兒才回答說:螞蟻...他......他沒有說話!!
ＯＯＯ小芬、老公、唸幼稚園的孩子一家同住一間小套房。
一天晚上，小芬便帶著小孩先睡了。
半夜兩點多
，小芬被洗好澡的老公吵醒，要求相好，小芬久旱逢甘霖兩人當下就開始親熱....
一陣翻雲覆雨後，老公趴在小芬身上喘息，突然，身旁冒出一句：「......媽媽....我幫妳拿衛生紙來了....」
ＯＯＯ有一天小新問爸爸:「爸，【生氣】、憤怒】、【抓狂】以及【哭笑不得】有什麼不同?
爸爸說:「我做個實驗給你看，就容易懂了。」
於是他開翻電話簿，隨便找一個姓林的電話號碼，
便撥了電話過去，電話接通 爸爸按擴音鍵讓小新聽清楚
爸爸:「請問史特龍在嗎?」
對方:「你打錯了!」
爸爸:「少來了，史特龍在嗎?」
對方:「跟你說你打錯了!」說著就把電話掛了。
之後，爸爸立刻又打電話過去-
爸爸:「請問史特龍在嗎?」
對方:「誰啦!你打錯了。」
爸爸:「請問史特龍在嗎?」
對方:「媽的，神經病。」又把電話掛了。
爸爸馬上又撥了一通
爸爸:「請問史特龍在嗎?」
對方:「你到底是誰?少無聊了!」
爸爸:「我是布魯斯威利，我要找史特龍」
對方:「白癡啊，我還阿諾史瓦辛格咧!你去死好了!」
說完，就把電話甩上。
爸爸告訴小新:「這就是生氣。接下來，讓你看看，什麼叫憤怒吧!」
爸爸又撥一通電話過去
爸爸:「請問史特龍在嗎?」
對方:「你欠扁是不是?要找史特龍打去美國啦!媽的，要是再打來，給我試試看」
說完就更用力的甩上電話。
爸爸告訴小新:「這就憤怒。接下來，讓你看看什麼叫抓狂吧!」
接著，爸爸又撥了一撥了一通電話，這次隔了一段時間才有人接，
電話一接通
對方:「他媽的!去你老母」正當他破口大罵的同時
爸爸:「請問，是林公館嗎?」
對方:「喔，真是很抱歉!因為剛有人惡作劇，我不是故意要罵你的」
爸爸:「沒關係，請問史特龍在嗎?」
對方:「哇!你娘卡好」這次沒等他罵完，爸爸就把電話掛了。
「這就是抓狂」爸爸告訴小新：「你懂了嗎?」
「嗯!」小新點點頭:「但-什麼是【哭笑不得】呢?」
爸爸笑了笑，又打了同一個號碼，對方快速接起電話
對方:「喂!你是他媽的存心要找麻煩嗎 ?
爸爸:「我是史特龍，請問剛剛有沒有電話找我.......」
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