- Jun 06 Sun 2010 04:09
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2010小妹成果展
- May 26 Wed 2010 05:51
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笑話集2
- May 26 Wed 2010 05:47
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笑話集1
有一棟公寓
裡面住著 養著一隻西藏獒犬的主人
從他搬進去以後 裡面有養狗的鄰居
他們的狗狗
都被他的藏獒給咬死了
一段時間 裡面沒人敢養狗
因為藏獒實在太兇悍了
過了一陣子 來了一戶新鄰居
他是養寵物的
藏獒主人探聽到他有養狗
很氣憤的找上門
跟他嗆說:你不知道 這裡只有我能養狗嗎?
於是新來的寵物男說了
為什麼我不能養狗
藏獒主人說 : 要養可以
把你的狗放出來決鬥
寵物男答應了
約在陽台決鬥
後來藏獒 放出來三秒就被秒殺了
藏獒主人嚇到
馬上問 你那什麼狗!
怎那麼兇
寵物男:我這隻狗，還沒剃毛之前
大家都叫他獅子
裡面住著 養著一隻西藏獒犬的主人
從他搬進去以後 裡面有養狗的鄰居
他們的狗狗
都被他的藏獒給咬死了
一段時間 裡面沒人敢養狗
因為藏獒實在太兇悍了
過了一陣子 來了一戶新鄰居
他是養寵物的
藏獒主人探聽到他有養狗
很氣憤的找上門
跟他嗆說:你不知道 這裡只有我能養狗嗎?
於是新來的寵物男說了
為什麼我不能養狗
藏獒主人說 : 要養可以
把你的狗放出來決鬥
寵物男答應了
約在陽台決鬥
後來藏獒 放出來三秒就被秒殺了
藏獒主人嚇到
馬上問 你那什麼狗!
怎那麼兇
寵物男:我這隻狗，還沒剃毛之前
大家都叫他獅子
- May 24 Mon 2010 03:47
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食人族
兩個食人族的人應聘進了一個公司，公司人事主管知道這兩個這夥每天都要吃人，于是警告他們：“如果你們膽敢在公司吃一個人，你們就立即被炒掉！”兩上食人族唯唯喏喏地答應，表示絕不會在公司吃人。兩個月過去了，公司平安無事。突然有一天，公司發現負責打掃公司衛生的清潔工不見了。
于是人事主管非常氣憤，找來兩個食人族怒斥，並當場炒掉了他們。出了公司大門，一個食人族馬上對另一個抱怨起來：“我一直警告你不要吃有在做事的人，你就是不聽！我們兩個月來每天吃一個經理，沒人發現。你看現在吃了清潔工，他們馬上就發現了！你真是個豬！”
于是人事主管非常氣憤，找來兩個食人族怒斥，並當場炒掉了他們。出了公司大門，一個食人族馬上對另一個抱怨起來：“我一直警告你不要吃有在做事的人，你就是不聽！我們兩個月來每天吃一個經理，沒人發現。你看現在吃了清潔工，他們馬上就發現了！你真是個豬！”
- May 24 Mon 2010 03:44
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發瘋必做的十三件事(搞笑)
假如偶發了瘋……偶要做下面13件事情：
1．早晨要早起，騎著毛驢，沿著大馬路走，巡視。驢子的臀部上挂一紅布條，做宣傳使用，標語一天一換，主要號召人們注意生活衛生。驢子脖子上挂兩個後視鏡，遵守紅綠燈，注意單行道。回來時，騎驢去洗車場，好好洗一洗。要幹洗。
2．天熱時每天買一桶冰棒。遇到路人，無論男女老少，每人發一根。要注意禮貌，遇到男子喊大叔，遇到女子喊大嬸。發冰棒時要敬禮。發完了就回家，發不完就自己吃，吃一根，扔一根。
3．經常學習，主要是學習成語。在人多的地方——如菜市場入口去找一磚頭，坐在上面看成語詞典。罵人時，全部要用成語，連罵一小時也不可重複。
4．要經常寫作，以寫色情小說爲主。發在網上。不怕被批評，不要被侮辱。假如被刪除，也要寫，就把版主寫進去，成爲主角，還配插圖。
5．遇到親戚和老朋友，就不能叫他們看出自己有問題。要講高深的話題，比如如何治療子宮下垂；也要講通俗的話題，比如大白菜的幾種烹調方法。實在不行，就跳減肥操給對方觀看，以及背誦圓周率，以證明自己身心健康。
6．堅決不去瘋人院。時刻藏一塊大號磚頭，見到白衣者就猛砸一下，迅速逃逸。
7．注意節流，更要開源。可以考慮賣唱，要把握原則，賣唱不賣身。唱一首一塊錢，唱三送一，老顧客可以打折。遇到拒不付錢者，連續唱50遍《血染的風采》，惡心之。
8．要爲人民服務。星期一三冒充警察，指揮交通；星期二四冒充醫生，給人接生；星期五六冒充戒毒成功人員，到街上演講，要涕淚皆下。星期天主要在家洗衣服，半夜爬起來，冒充心理醫生，爲有精神障礙者排憂解難。
9．要關心家人，要關心朋友。沒事就寫信，每封要寫足5頁稿紙，每信要附近照。照片要選擇最佳角度拍攝，要微笑，露8顆牙齒。必要時，要在信內夾一片花瓣，或者其他的東西。春蘭秋菊，冬蟲夏草。遇到特殊時期，也要給陌生人寫信，比如給小布什，要以古文寫，動之以情，曉之以理。
10．收留離家小動物，自娛。要訓練它們，貓們負責拖地，狗們負責洗碗，兔子們負責給我的信件分類，鹦鹉穿上禮服，負責接客。再收留一小猴子，負責以我的id上網，在qq上和小朋友談心。
11．要注意自己的形象，經常變化。頭發染一下，赤橙黃綠青藍紫，每日一色。晚上不能亂跑，不能嚇唬別人。
12．不要戀愛，要儲存食物。要肉，要冰淇淋，要花生米。賄賂瘋人院長，每日接一瘋子出來，吃肉，喝酒，給他拍錄象，寄給張藝謀。要帶頭盔。
13．玩夠了，去整容，按薩達姆那形象整。通知各大媒體，元旦中午12點，叽裏呱啦說阿拉伯語，說完，從金貿大廈上跳下去。上電視，上報紙頭條。另，事先買好保險，受益人爲拉登。
1．早晨要早起，騎著毛驢，沿著大馬路走，巡視。驢子的臀部上挂一紅布條，做宣傳使用，標語一天一換，主要號召人們注意生活衛生。驢子脖子上挂兩個後視鏡，遵守紅綠燈，注意單行道。回來時，騎驢去洗車場，好好洗一洗。要幹洗。
2．天熱時每天買一桶冰棒。遇到路人，無論男女老少，每人發一根。要注意禮貌，遇到男子喊大叔，遇到女子喊大嬸。發冰棒時要敬禮。發完了就回家，發不完就自己吃，吃一根，扔一根。
3．經常學習，主要是學習成語。在人多的地方——如菜市場入口去找一磚頭，坐在上面看成語詞典。罵人時，全部要用成語，連罵一小時也不可重複。
4．要經常寫作，以寫色情小說爲主。發在網上。不怕被批評，不要被侮辱。假如被刪除，也要寫，就把版主寫進去，成爲主角，還配插圖。
5．遇到親戚和老朋友，就不能叫他們看出自己有問題。要講高深的話題，比如如何治療子宮下垂；也要講通俗的話題，比如大白菜的幾種烹調方法。實在不行，就跳減肥操給對方觀看，以及背誦圓周率，以證明自己身心健康。
6．堅決不去瘋人院。時刻藏一塊大號磚頭，見到白衣者就猛砸一下，迅速逃逸。
7．注意節流，更要開源。可以考慮賣唱，要把握原則，賣唱不賣身。唱一首一塊錢，唱三送一，老顧客可以打折。遇到拒不付錢者，連續唱50遍《血染的風采》，惡心之。
8．要爲人民服務。星期一三冒充警察，指揮交通；星期二四冒充醫生，給人接生；星期五六冒充戒毒成功人員，到街上演講，要涕淚皆下。星期天主要在家洗衣服，半夜爬起來，冒充心理醫生，爲有精神障礙者排憂解難。
9．要關心家人，要關心朋友。沒事就寫信，每封要寫足5頁稿紙，每信要附近照。照片要選擇最佳角度拍攝，要微笑，露8顆牙齒。必要時，要在信內夾一片花瓣，或者其他的東西。春蘭秋菊，冬蟲夏草。遇到特殊時期，也要給陌生人寫信，比如給小布什，要以古文寫，動之以情，曉之以理。
10．收留離家小動物，自娛。要訓練它們，貓們負責拖地，狗們負責洗碗，兔子們負責給我的信件分類，鹦鹉穿上禮服，負責接客。再收留一小猴子，負責以我的id上網，在qq上和小朋友談心。
11．要注意自己的形象，經常變化。頭發染一下，赤橙黃綠青藍紫，每日一色。晚上不能亂跑，不能嚇唬別人。
12．不要戀愛，要儲存食物。要肉，要冰淇淋，要花生米。賄賂瘋人院長，每日接一瘋子出來，吃肉，喝酒，給他拍錄象，寄給張藝謀。要帶頭盔。
13．玩夠了，去整容，按薩達姆那形象整。通知各大媒體，元旦中午12點，叽裏呱啦說阿拉伯語，說完，從金貿大廈上跳下去。上電視，上報紙頭條。另，事先買好保險，受益人爲拉登。
- May 24 Mon 2010 03:43
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踩到了一只兔子
有三個女人死後進了天堂，天使對她們說，你們到了天堂後不能踩到兔子，否則就會受到嚴厲的懲罰。他們三個到了天堂後發現滿地都是兔子，根本沒的立足之地。
其中一個女的一不小心踩了一只兔子，天使把它帶到一個醜的不能再醜的男人面前，把他們鎖在了一起。
有過了兩天，另外一個女人也不小心踩到了一只，天使把她帶到一個又老又醜的男人面前，把他們鎖在了一起。
第三個女人于是非常小心，過了兩個月也沒踩到兔子，這天，天使帶了一個非常英俊的男人到她面前，把他們鎖到了一起。那個女人莫名其妙，問那個男人怎麽回事。
其中一個女的一不小心踩了一只兔子，天使把它帶到一個醜的不能再醜的男人面前，把他們鎖在了一起。
有過了兩天，另外一個女人也不小心踩到了一只，天使把她帶到一個又老又醜的男人面前，把他們鎖在了一起。
第三個女人于是非常小心，過了兩個月也沒踩到兔子，這天，天使帶了一個非常英俊的男人到她面前，把他們鎖到了一起。那個女人莫名其妙，問那個男人怎麽回事。
- May 24 Mon 2010 03:39
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野外露營
一次自強與美華一起去露營,
在帳篷搭好之後,.他們二個就鑽進去
睡覺覺....
睡到了半夜......
突然自強把美華搖醒.....
並且指著滿天星星對美華說..
美華,你看著滿天星星有何感想啊~
美華看了星星一眼之後就說了...
"看了這滿天星星,
使我覺得人類真是渺小啊...
我們應該好好珍惜我們的生命.
造福社會....為世界盡一份心力吧!"
那自強你呢?
瞪著滿天星星,.
他說了: .....
你看了那麼久,難道都看不出我們的
- May 24 Mon 2010 03:38
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神經病笑話集
- May 24 Mon 2010 03:36
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警察杯杯, 別鬧了..
很特別的一天
晚上在騎車回家的路上，行經汀洲路正當左轉時
前方一位老婦人正被警察攔住，馬上也攔住隨後的我
（心想：我又沒違規，應該是酒測吧～）
警察說：你們倆（我，老婦A）先熄火在旁邊等等。
馬上衝上路中央，又攔了兩部機車（成男A，老婦B）
警察說：你們四位都不知道要待轉吧？沒關係，等等我只開一張罰單給你們。
（我心想：啥？他在說啥？四個人，一張罰單＠＠？？）
警察說：今天有業績壓力，一定得開一張1,200的。那你們四位就一人300
給那個第一個闖過來的。對對，就是你（指我）。
（我心想：靠，又不是我。）
正當我要回應時～
老婦A：我哪知道，我看前面轉就轉啦。
老婦B：黑阿黑阿，我攏騎半年阿。阿都嘛是跟前面那個年輕人啦。（又指我！）
警察說：好啦，來每人給他300，沒問題吧。
老婦B：我沒帶那麼多錢啦～
警察說：啥咪，300嘛謀！！沒關係，我在多攔兩部，一人兩百就ok了吧。
我對警察說：那可不可以多攔6部，這樣一人100。
（老婦A,B在一旁直點頭。）
警察回：別鬧啦，天氣冷我想快點走。
（我心想：這三小，是你在鬧還是我在鬧。）
===警察隨即又攔了兩部（正妹C, 成男B）===
警察又解說一次：你們沒待轉，來一人200給他（指我）。我開完一張1,200的就可以 走了。
有意見嗎？還是要每個人開600？
成男B：200！我沒帶錢啦。（太小聲，警察沒聽到。）
正妹C問我：什麼情況阿？
我回：1)領600紅單，2)給我200，違規算在我頭上。
大家只好默默的，好像被X一樣的掏錢。我更衰，還得幫大家繳錢，又多一條違規紀錄。
那個你（指我），駕照行照...balabala...
這時成男B說：警察先生，我沒帶錢啦。
警察說：好，沒帶錢的，站一旁，待會給你一張600的。
（成男B一臉超賽的～）
我馬上反應說：警察，那紅單開給他，這樣他回去就可以繳啦。
（成男B看我的表情很怪，一方面是感謝省400。另一方面是度爛多一條違規紀錄）
成男B拿出架行照後，警察開始登記時...
正妹C：又問我，錢要給誰阿。
我回：給成男B。
這時老婦B翻找好一陣子後，手裡握著一堆零錢。
拿給成男B時說：這裡是170，你幫先墊30，之後在打電話給我，在還你。
（成男B的臉更賽了）
警察（在開單的同時也聽到了）說：好啦好啦，那30我幫你出啦。
（這時大家很有默契的互看一下，心裡os：警察，賣鬧啦。）
（我有偷喵到老婦B的這時笑容）
最後，成男B無奈的接著1,200的紅單。
警察也掏出100說：你們看，我也有幫你們出錢的喔。來，找我70。
警察最後說：各位拍謝啦，我也是被逼的。
大家：囧
- May 24 Mon 2010 03:33
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關錯鳥
以下故事為真人真事---^_^
天熱，醫院人多吵雜，護士拉高了嗓子唱名，希望減少醫生問診的等待時間。
「關錯鳥！關錯鳥！」護士尖聲喊了兩聲，現場除了驚訝的竊笑之外，沒有回應。
「關錯鳥，關 小姐，現場有沒有 關 小姐？你是下一位！」護士對著診間外等待的人群喊。
我旁邊的一名歐巴桑緩緩起身，搖擺著大屁股，馱著身往護士身邊移動。
「護士小姐，我姓關啦，你是不是叫我？」
快快快，來這裡等，下一個就是你，護士輕扶了她一把。
「啊！可是我不叫關錯鳥啊？」歐巴桑向著低頭翻閱一疊橫式病歷的護士低估著。
護士抬起頭對著她說，這病歷上面寫著「關錯鳥」啊！
歐巴桑愣了一下，換個姿勢挨著護士伸頭去看。
這回換成歐巴桑拉高嗓門︰
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「林老母咖賀咧！您娘吼最『關金鵲』，你給我叫做關錯鳥喔！」
現場病人一陣爆笑，身體都恢復健康了
天熱，醫院人多吵雜，護士拉高了嗓子唱名，希望減少醫生問診的等待時間。
「關錯鳥！關錯鳥！」護士尖聲喊了兩聲，現場除了驚訝的竊笑之外，沒有回應。
「關錯鳥，關 小姐，現場有沒有 關 小姐？你是下一位！」護士對著診間外等待的人群喊。
我旁邊的一名歐巴桑緩緩起身，搖擺著大屁股，馱著身往護士身邊移動。
「護士小姐，我姓關啦，你是不是叫我？」
快快快，來這裡等，下一個就是你，護士輕扶了她一把。
「啊！可是我不叫關錯鳥啊？」歐巴桑向著低頭翻閱一疊橫式病歷的護士低估著。
護士抬起頭對著她說，這病歷上面寫著「關錯鳥」啊！
歐巴桑愣了一下，換個姿勢挨著護士伸頭去看。
這回換成歐巴桑拉高嗓門︰
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「林老母咖賀咧！您娘吼最『關金鵲』，你給我叫做關錯鳥喔！」
現場病人一陣爆笑，身體都恢復健康了
- May 24 Mon 2010 03:31
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E世代的西遊記
唐僧師徒歷經九九八十一難，終於見到了如來佛求取真經。
如來問：「你們帶隨身碟了嗎？」
唐僧師徒：「......」
如來又問：「行動硬碟呢？」
唐僧師徒：「......」
如來繼續問：「iPod 也可以。」
唐僧師徒：「.....」
如來嘆了口氣：「那你們就原路回去吧，我用 MSN 傳給你們！」
唐僧：「看！早知道加你 MSN 就好了，老子還走這麼遠幹嘛！」
如來回應道：「你們以為要加就加啊！我如來佛耶！」
如來：「那你們有沒有帶 PSP 啊？」
唐僧師徒：「....」
如來：「這麼遠的路，你們是怎麼娛樂的？」
唐僧師徒：「打怪升級......」
之後，唐僧回去加了如來的 MSN。
傳數據中......
如來：「怎會這麼慢呢，你用那家的 ADSL 啊？」
唐僧：「中華電信」
如來嘆了口氣：「......那你再跑一趟吧，這次記得帶隨身碟。」
如來問：「你們帶隨身碟了嗎？」
唐僧師徒：「......」
如來又問：「行動硬碟呢？」
唐僧師徒：「......」
如來繼續問：「iPod 也可以。」
唐僧師徒：「.....」
如來嘆了口氣：「那你們就原路回去吧，我用 MSN 傳給你們！」
唐僧：「看！早知道加你 MSN 就好了，老子還走這麼遠幹嘛！」
如來回應道：「你們以為要加就加啊！我如來佛耶！」
如來：「那你們有沒有帶 PSP 啊？」
唐僧師徒：「....」
如來：「這麼遠的路，你們是怎麼娛樂的？」
唐僧師徒：「打怪升級......」
之後，唐僧回去加了如來的 MSN。
傳數據中......
如來：「怎會這麼慢呢，你用那家的 ADSL 啊？」
唐僧：「中華電信」
如來嘆了口氣：「......那你再跑一趟吧，這次記得帶隨身碟。」
